A VER, A VER, ME EXPLICO QUERIDO SUFRIDORES DE MIS DIATRIBAS

Es que ayer, Domingo de Ramos, intenté hacer una paella de marisco, bien, la intención era buena, reconózcaseme lo bondadoso de la intención. Como soy un tipo inteligente empecé por la compra de los condumios necesarios previa elaboración detallada de la lista de la compra dictada por mi santa madre.

 Vale, vamos bien, el Sábado SANTO por la tarde me ducho, me afeito, me repeino el flequillo y el bigote... Puntualizo que hay que salir de casa hecho un pincel no sea que uno se tropiece, en un tropiezo aleatorio de moléculas gaseosas de esos que estudiábamos en el bachillerato de ciencias, con la mujer de mi vida, una mujer maravillosa, una mujer de su casa, una mujer y compañera que no dedique su existencia terrenal a martirizarme, a ponerme los cuernos, a maltratarme física y psicológicamente, etc, etc... Los divorciados y los heridos de males de amores pueden añadir más ítems... Y me aterrizo por el Mercadona de Gran Vía, por cierto que a este Mercadona no vuelvo que como está al lado de un WORTEN recién inaugurado está imposible de aparcar y encima en subterráneo.

 Y es que, aunque la fachada del puñetero Mercadona dá a la Gran Vía, para acceder a la calle de atrás tienes que dar una vuelta del recopón bendito, mareado como un pato y con el consiguiente gasto de gasolina y de glucosa cerebral. Pero repito, como soy un tipo inteligente, puse la pica en Flandes y llegué a destino y aparqué elegantemente y legalmente como no podía ser de otra manera  y más después de que EN NOVIEMBRE PASADO se me llevó la grúa y la broma me costó 100 € de arrastre y 92 € de multa posterior por detrás y a traición, TOTAL 192 € DE BELLON QUE TODAVIA ME DUELEN EN EL ALMA. Solo añadiré que hice completísimo pliego de descargo que el correspondiente funcionario del Excmo. Ayuntamiento de Alicante se pasó por el forro los cojones y me contestaron COMO A HERODES, TE JODES!!!!!.

 Pero a ver, centremos, centremos que se me va la bola. Llego al Mercadona, y como estaba el Mercadona, abarrotao PIJO abarrotao!!!!. Pero no pasa nada, no pasa nada, los matemáticos tenemos la capacidad de hacer abstracción, así que pillé carrito, me puse las gafas para poder ir leyendo la lista de la compra, dejo para otro día una disgresión sobre mis gafas progresivas, y me puse a andar todo dispuesto y con mirada atenta por los pasillo del supermercado. Arroz LA FALLERA por supuesto que hay que hacer patria, azafrán, aceite de OLIVA VIRGEN EXTRA CARBONELL, vamos bien, esto pinta bien, tomates, lechuga, pepinos, manzanas rojas, peras, apio, coliflor, ajos tiernos, calabacines, pan integral, dulce de membrillo, azúcar, dátiles, queso GARCIA BAQUERO, huevos, quesitos, yogur de cabra.... es que aproveché para comprar más cosas claro, es lo que se llama aprovechar el viaje, algo que aprendí en la carrera resolviendo el problema del transporte en la asignatura de investigación operativa.

 YYYYY, dejo adrede para le final el tema PESCADERIA, un momento, respiro hondo, y es que no habiendo de todos los ingredientes anotados diligentemente en mi lista de la compra, pues pedí consejo a la dependienta, muy guapa por cierto, HOSITAS, HOSTIAS, POSIBLE CHOQUE MOLECULAS EN LONTANANZA.... la voz me tiembla, la miro a los ojos azul cielo, estooooo, ingredientes para una paella marisco, y la chica me explica que tiene esto y esto y esto otro...... Los nombres de los bichos y pescaos varios resuenan lejanamente en mi cerebro, trago saliva, me siento mareado, identifico especies y subespecies, los localizo con la mirada sobre el mostrador..... Un escalofrío recorre mi medula espinal y me pongo colorado como un tomate maduro..... Pues me pones:

 UNA REDECILLA DE MEJILLONES

UNA REDECILLA DE ALMEJAS DE CARRIL

UNOS CALAMARES (me aseguro de que no estaban conservados en salazón como hacen con las sepias)

Y ATUN, una cortada?, NO, DOS POR FAVOR... ella me mira asombrada, observa una descompensación de condumios pero asiente xq el cliente siempre tiene razón.

Y EMPERADOR, lo tendrás que coger en el apartado de congelado. VALE, PERFECTO.

alguna cosa más, NO, NADA MAS, y me entrega la bolsa con todas las especies y subespecies marinas.

GRACIAS, gracias a usted, Y LA LANCE UNA SONRISA que no fue correspondida, DEJAREMOS PARA OTRO DIA LO DEL CHOQUE DE MOLECULAS GASEOSAS.

 BRRRRR.... otro vistazo rápido a la lista, no me falta nada, no me falta nada, EHHHHH, UN MOMENTO, DOS TABLETAS DE COCOLATE PURO VALOR CON ALMENDRAS!!!!.

 Y ale, misión cumplida, no, no, todavía no, hay que pagar. Me aterrizo en las cajas registradoras, pillo la de menos cola, pero me deslizo a la de al lado que acaban de abrir, empiezo a poner mis condumios en la cinta transportadora pero la nerviosa señorita de atrás también, la tía pilla regleta AMARILLA separadora lo pone sobre la cinta y empieza a poner sus cosas de tal manera que me dejó sin espacio físico para poner las mías por que es que la cinta avanzaba y consecuentemente también avanzaba la PUTA regleta AMARILLA y los condumios de esa maleducada. Como el cajero, que no guapa cajera, ve el desaguisado y ve que me pongo nervioso por que me siento agredido, me dice, tranquilo, no le daré al pedal y así podrás poner tus cosas, pero no contento con su amabilidad, YO ME TOME LA LIBERTAD DE PILLAR PUTA REGLETA AMARILLA SEPARADORA Y EMPEJARLA HACIA DETRAS, para ganar un espacio vital que era mió y hacer ver a esa maleducada, de una manera DIDACTICA COMO BUEN MAESTRO QUE SOY, que es una maleducada, por cierto, que la tipa no se dio por advertida ni pidió disculpas.

 Va, la pesadilla está a punto de acabar, una vez subidos todos mis condumios, incluidas la especies y subespecies de pescaos, en la cinta transportadora, llega el momento de abrir las bolsas de plástico para estibar, PERO CAGATE LORITO QUE SIEMPRE, SISTEMATICAMENTE SIEMPRE, ME PASA QUE MIS SENSIBLES DEDOS QUE SOLO ACARICIAN TECLADOS DE ORDENADOR, SON INCAPACES DE ABRIR UNA PUTA BOLSA DE PLASTICO, CHICO, QUE ME RESBALAN LOS DEDOS Y LA PUTA BOLSA DE PLASTICO NO SE ABRE. El cajero se ríe y como me adivina maestro por mis intentos didácticos con la maleducada de mi espalda, me explica, mira, se hace así, yo lo intento aplicado como buen alumno pero NI PA DIOS QUE SE DICE. Me ayuda amablemente, mete en las bolsas por elementos comunes, pescaos con pescaos, verdura con verdura, huevos aparte... Y le doy la VISA para pagar, la pasa previa comprobación exhaustiva de mi identidad confrontado VISA con DNI ELECTRONICO, y me dice ale, firma en el DISPLAY, y es que ahora ya no firmas un papelajo, ahora firmas en el DISPLAY, PEROOOOOOOO, la HIJA DE PUTA DE MI ESPALDA había aprovechado que me había adelantado para embolsar las cosas y había vuelto a ocupar MI espacio vital adelantando su carrito. Podría haber sido otra vez didáctico y haber empujado su puto carro y a ella hacia atrás para poder acceder al DISPLAY para firmar, pero como ya sabía de la inutilidad de mis capacidades y como no quería cabrearme, pues hice un contorsión de mi esbelto cuerpo y doblándome como un junto hacia la izquierda, cosa fácil xq mi polio es de pierna izquierda, y flotando sobre ESE PUTO CARRITO, ESTAMPE MI MARAVILLOSA FIRMA SOBRE EL DISPLAY.

 Y pille todas las bolsas con mi fuertes manos que hacían tenaza sobre las argollas de las bolsas y no sobre el cuello DE ESA PERFECTA HIJA DE PUTA DE MI ESPALDA, y me di la vuelta en dirección a la salida prometiéndome a mi mismo, tal como hizo Scarlett O'Hara en "lo que el viento se llevó" QUE NO VOLVERIA A COMPRAR EN EL PUTO MERCADONA DE LA GRAN VIA.

 Llego a casa, desestibo y estibo, todo en su sitio, me asombro de mis capacidades, cada cosa en su sitio. Joder, lo mió se dice inteligencia adaptativa.

 Y llega el Domingo de Ramos, toca paella de marisco. Saco elementos, todo dispuesto, caliento el aceite, troceo el atún y el emperador, lo echo a freír, añado unos trozos de pimiento, vueltas, vueltas, en simultáneo lavo los mejillones y los pongo a hervir sin agua, se abren, buena señal, y en simultáneo tb pongo las almejas en un plato con agua para que se laven ellas solas. Ya está hecho el frito, añado el caldo de los mejillones, un poco más de agua dulce y azafrán. Tb saco algunas mollas de mejillón y las echo a la sartén. Cuando alcanza ebullición echo un vaso de arroz y creo que tb las almejas. Chop, chop, chopppps ebulliciona, todos los elementos se auto distribuyen milagrosamente en la sartén, vigilo no sea que se me pegue al fondo el arroz CHOP, CHJOP, CHOPPPPP, CHOP... Y MAS CHOP Y OTRO CHOP. Va bien, va bien, pero hostias, mi madre advierte desde el comedor con voz de vaticinio, Carmelo, ese arroz ya está hechooooo!!!, PERO COÑO, SI TODAVIA QUEDA AGUA, QUE HAGOOOOOOO????  PREGUNTO ANGUSTIADO, el arroz va a salir muy blando, vaticina de nuevo mi madre.

 PUES DICHO Y HECHO, AUNQUE LE APRETE EL FUEGO PARA QUE EL AGUA SOBRANTE SE CONSUMIERA RAPIDO, EL ARROZ SALIO TODO PEGADO Y BLANDO EN FORMATO CONGLOMERADO, PERO, PERO, MUY MUY GUSTOSO GRACIAS AL AMOR PUESTO POR UN SERVIDOR Y A LOS EXCELENTES PESCAOS DE DIFERENTES ESPECIES Y SUBESPECIES.

 Y colorin colorado este cuento se ha acabado. Se admiten sugerencias para que a la próxima me salga mejor.

 

COROLARIO1.- He aprendido de la importancia de la correcta proporción caldo-arroz para que una paella de marisco salga buena.

COROLARIO2.- Esta correcta proporción debe aplicarse para cualquier tipo de paella

COROLARIO3.- Ahora caigo que ayer no fue Domingo de Ramos sino DOMINGO DE RESURECCION

COROLARIO4.- Bien pensado estoy colaborando con la nueva cocina española, mi plato no debe de llamarse conglomerado de arroz de marisco, sino EMULSION DE ARROZ LA FALLARA CON MARISCO, o tal vez GACHAS DE ARROZ LA FALLERA CON MARISCO.

 

 estibar.

(Del lat. stipāre).

 1. tr. Apretar, recalcar materiales o cosas sueltas para que ocupen el menor espacio posible.

2. tr. Distribuir convenientemente la carga en un vehículo.

3. tr. Mar. Cargar o descargar un buque.

4. tr. Mar. Distribuir convenientemente en un buque los pesos.

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